出遅れてるんですがここを読んで。
(女が)
＞ 泣いたり怒ったり辛そうにしているのを見ても
＞ 真面目に理由を聞いて合理的になんとかしてやろうと思ってはいけない
ってことはよく話に上がるし聞くんですけど
(男が)
＞ なにか求めているとすれば、一緒に泣いてほしいとかじゃなくて…
＞ 「おまえは悪くない、なぜならxxxだから」とか
＞ 「今回きみは運がわるかった。普段のxxxならありえないよな」とか
こっちがちょっと新鮮だった。
でもってこれは現実において男はどうか存じませんが
女にありても望まれる対応の1パターンではないかと思います。
ってかこのときにもさんざん
「○○さんは何もおかしな対応はしていないと思う」系のレスを(人が)つけてた。
「お前は悪くない」を求めるのも所詮は価値観の肯定を求めてるにすぎないんだから
共感を求める心を笑えやしないだろと思います。
ちなみに
＞ 男の真面目な対処：原因を突き止めて、改善/解決策を出そうとする。
をやるのが何故好まれないかっていうと共感してないから云々云々じゃなくて
人が泣いたり困ったりしてる→これはいかん→よし対応策を考えよう
ってなるのが
ある種当事者の問題解決能力軽視状態になっていて
(特に結論までも他人が出そうとしたらその色が濃厚だと思うのだが)、
そしてそのことにアドバイスする側が気づいてないからじゃないのかと思うんですが、
人が困っていたら対応策を考えようとする人ってのは
他人が自分の問題の対応策を考えてくださる話展開になってもカチンとこないもんなんですか？
なんてな
>人が困っていたら対応策を考えようとする人ってのは
>他人が自分の問題の対応策を考えてくださる話展開になってもカチンとこないもんなんですか？
何もせんうちから口出ししたりされたりというのはどうかとも思うけど、
弱音を吐いたりヘルプを求めたりといった時には、
問題の解決策を考えること自体を丸投げしたがってる時には、
ぶっちゃけ望み通りの展開だし、カチンとはこないですなあ。
そんな様子を垂れ流していて周囲の同情なり助けなりを得ようとするのが、
依存心の強い人間の生き方なのではないでしょうか。
口出しされてカチンと来るような人は、
自分の問題を自分で解決することに重きを置く人は、
そうやって安易に弱いところや助けを求める様を見せようとなんか
しないんじゃないかという気がします。
そんな人にまで助け船を出そうとしたり安易に同情しようとするのは
ただのお節介なのではないでしょうか。
あるいは、自分がいつも誰かに助けて貰いたがっているから、
他の人もそうに違いないと考えて、自分こそ、いつも誰かを
助けたがっていたりするのかもしれませんね。
> 何もせんうちから口出ししたりされたりというのはどうかとも思うけど、〜
ぴろろんごめんなさいね真面目に書いてくれたのに
最後のくだりは実は疑問じゃなくて
「うんうんそうだよねー」式の話の聞き方より
「こうすればいいんじゃ」って方が
建設的だと思ってそうな層に対してのあてこすりなの＞＜
まあああいう話を取り上げる側は取り上げる側で
いかにも人の意見が聞きたそうに「相談」とか言って切り出しておきながら
実は自分の話を聞いてくれることしか求めてない人に対して
あてこすりをしている訳でしょうが(笑
> 自分の問題を自分で解決することに重きを置く人は、
> そうやって安易に弱いところや助けを求める様を見せようとなんか
> しないんじゃないかという気がします。
ちょっとずれるかもなんですけど昨日某所でも思ったけど
私は結構安易に出すたちなもので
そもそも安易に出さない方が真っ当か、大人の態度か、と思ってるかというと
必ずしもそうでもない派です。
出すべきではないと抑圧した結果歪みを生じるケースもあるし
安易に出しておいて触られたら怒る人もいますし
しかしそれら全部アリとして各自好きにやるのがいいんじゃないかなあ
…って思う反面で
けれども自分の立ち位置を自覚すると共に
対極から見たらどう見えるか常に意識できるようつとめたいものですね
ってスタンスです個人的には。