ここしばらくノリが違います。しかも大真面目で。
[>トラウマ
悪い評価をされること自体が怖いらしい。
「再評価の機会は与えられず、自分に貼られたレッテルはそこで固定され、それきりで終わる」
という感覚がある。
[>実はこれはアンカーではなく対立に関する話
「できるつもり」で終わって機会を待つんじゃなくて
もうかたっぱしから機会と思っていくくらいでよろしいんだろうなと思った。
役者は普段感じる感情の全てが舞台上で生きるという。
[>無題
我慢する必要はないが反発する必要もない。しかしどっちかに傾きがち。
>「再評価の機会は与えられず、自分に貼られたレッテルはそこで固定され、それきりで終わる」
>という感覚がある。
これは僕もありますね。
「他人は再評価などしてくれないものだ」というあきらめというよりも、
「所詮他人は再評価などできないものだ」という見くびり・見下しに基づく感情なのかもしれないと、自分では思っています。
IRCの方にかいてしまったのでなるみさんにはいらん話題になりますが、ぴろたんがレスってたのでこっちにも。
>「再評価の機会は与えられず、自分に貼られたレッテルはそこで固定され、それきりで終わる」
>という感覚がある。
というのは、私の経験上、そういうレッテル固定してしまうような"まともではない"人にぶち当たった経験が多いからなんじゃないかなと思いました。
私の場合は、まず自分も自己評価が低い方なんですが、それゆえに自分を見てくれる人〜ってことで無作為にいろんな人と付き合ってました。そのときは、やっぱりそういう「再評価の機会は与えられず〜」って場面に何度も会いました。けどそれは、お互いを理解しあうという行為が出来ない人だったことが後から考えれば多いです。
本当に、理解しあおうという気がある人なら、なにか失敗をしてしまっても、挽回する機会とかがある。
私はそういうのがある人を厳選して付き合うように1年間がんばりました。
なので最近はそういったことはなく、自分の意見をばりばり言えるようになったし、そのことによって自信も前より付いた感じがします。
＞ゆじゅほさん
見たー(何)
ありがとーぱぱー
で、読んだ感想から導いてこんな感じに。
私は周囲もさることながら当人の気の持ちようがやはり大きい気がしました。
例えば私自身は去るものを追う性分なんですが(何)、
そうすると
相手は当初ちゃんと自分に向き合おうと頑張ってくれたんだけど
結果としてうまくいかず去ることになって、
もうそこで解放されたかったのに更に私に追いつめられて
結果二度と顔も見たくないってことになったケースというのがあるのですね。
しかも一度そうなるとほとぼりが冷めてからも
近付いて再評価しようという気には
(明確に相手が変化したと知る機会がない限り)
なかなかなれないんじゃないかと思いますし、
そこは挽回のチャンスをくれなくても仕方のない話かなあと思っています。
そこで忘れたようにまた近付いたり近付かせたりしてくれる人だと
喧嘩して数年経ってからも友達になれたりするけど
そういう人はあまり居ません…(笑
でもってそういうケースと
相手が早い段階で思考停止(←ゆじゅほさんの言うまともでない人はこっちだと思った)した結果として
悪い評価をつけて離れていったケースとが相まって
「再評価されない」という感覚を形成してるんだと思うのですね。
じゃあそこでどーしようかっていうと
人に評価を求める以前に
自分が自己評価を高く持つことができれば
「あの人は分かってくれなかったけどそういう縁なんだね」と思えるようになり
去る人にも比較的しがみつかなくなるんじゃないかなあと思いました。
とかやっぱり自己評価の話に落ち着いたり。
勿論、その過程で自分ときちんと向き合ってくれる友人を増やしていくことは
心の支えとして重要ですよね。
＞ぴろろん
ぴろろんのケースはごめん細かい心情はよくわからないのだけど＞＜、
それこそ評価してくれる人、
かつぴろろんも評価できる人に会えることが大事なのではないかという印象を持ちました。
実際してくれるかどうかに関わらず(してくれる方が良いが)、
「この人は自分に対して誠実で正当な評価を下してくれる」と
自分が相手を評価できていれば
仮に相手が自分にダメレッテルを貼る日が来ても
それは相手なりに自分と向き合おうと頑張ってくれた結果だから
しょうがないなって思えて
見下す以外の結論をそこに見出せるのではないかと思うのです。